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Loopiland, l'enfer du devoir



 

- Salut Victor, qu'est-ce qui t'arrive, tu as l'air complètement crevé ?

- Salut Arnaud, oui c'est vrai, je suis sur les rotules !

 

C'est ton raid des templiers qui t'a mis dans cet état ?
Tu es pourtant bien placé pour te rebooster avec des produits illicites coco !!

 

- Non, pire !

- Raconte !

- Je peux te dire que le 9 novembre restera à jamais gravé dans ma mémoire.

- Oui moi aussi ça m'a un peu secoué l'élection de Trump. Mais jusqu'à te mettre dans cet état !

- Ecoute, les Américains comme les Français en ont un peu marre de voire depuis des années les mêmes têtes, les mêmes discours, les mêmes promesses.
Je n'ai pas vraiment d'avis sur qui entre Clinton et Trump est le plus à même à diriger ce grand pays. Je t'avoue que je ne connais pas assez leur culture, leurs problèmes pour avoir un avis.
 

« Simplement, quand on s'appelle Trump et que l'emblème de son parti c'est l'éléphant,
je pense que c'est un signe que les instituts de sondage auraient dû prendre en compte.
Ils sont bien "Trumpés" »

 

 

- Bah alors quoi ?

- J'ai rendu service, je le savais je n'aurais pas dû. Ma sœur n'était pas dispo mercredi AM pour emmener son fils à Loopiland !
Et comme je suis le parrain, je n'ai pas pu refuser !

- Je me suis retrouvé avec un seul papa, (heureusement super cool, Felix) et 12 monstres de 5 et 6 ans.
Déjà, les seuls enfants que tu peux supporter c'est les tiens et comme moi je n'en ai pas, ça se passe bien mais alors ceux des autres... Un enfer !!

- Ah oui effectivement, je comprends ! Ce n'est quand même pas si horrible que ça !

- Quand tout se passe bien, oui.  Mais là c'est parti en sucette. Tout avait pourtant bien commencé.

Pour ceux qui ne connaissent pas bien ces nouveaux parcs d'attractions qui poussent comme des champignons.
Le concept est simple et pas con. Si tu veux bosser ou surfer tranquille sur internet avec bonne conscience et faire semblant de t'occuper de tes gamins alors que tu ne leur prêtes même pas un petit regard car ils sont parqués dans un enclos de mousse, vas-y c'est top !!

Je commençais à faire connaissance avec mon nouveau pote Felix qui sortait d'une nuit blanche de boulot.
Pour ma part, je sortais d'une très petite nuit mais plus à cause d'une soirée vin que boulot. Il me demande si je veux une bière.

Après avoir regardé l'heure (16h00) et lui dire qu'il est un peu tôt, j'ai craqué. Mais non, à loopiland, il n'y a même pas de binouse, un scandale !
C'est là que tout a basculé. On a soudainement entendu un cri horrible venant du bloc passage de corde entre les trampolines et le rideau de punchingball.
Collision entre deux têtes blondes : une de notre groupe Melvin et une autre du groupe voisin.

Nous accourons pour constater les dégâts.

« A qui appartient cet enfant ? »
« Pas à nous, enfin il ne m'appartient pas mais il est dans le même groupe »


 

« Au lieu de vous marrer en regardant des vidéos d'ado sur votre ordi, vous ferez mieux de surveiller vos enfants ! »

 

« Euh oui madame !».

Et là Felix voulant calmer le jeu ; « ne vous inquiétez pas, mon pote est pharmacien ! »
« Très bien faites le nécessaire »
« Pour la bosse, vous mettez de l'arnica et un peu de doliprane »
« Ok, je vous laisse faire »

 


« Attendez, ce n'est pas parce que je suis pharmacien, que je trimbale sur moi comme l'homme l'orchestre ma pharmacie.
Quand vous croisez un ami boucher dans un magasin de fringue, vous ne lui demandez pas si il aurait sur lui un rôti de bœuf ? Et bien moi c'est pareil »

 

« Mais il est complètement con votre copain ! »
« Je ne trouve pas, je trouve que sa démonstration est sans appel ! »

Et là on s'était braqué avec la moitié du parc mais ce n'était pas fini. Voilà l'instant tant attendu du gâteau d'anniversaire avec les bonbons.
Tel des chiens de bergers, nous ramenons dans notre enclos les enfants. Enfin du répit.
A peine les bougies soufflées, Capucine devient soudainement toute rouge, incapable de parler. Félix commence à paniquer.

- Fait quelque chose bordel !

- Je vais tenter la méthode d'Heimlich, cela va la faire vomir.

Je me remémore mes cours de secourisme reçu à la fac il y a 5 ans. Et je m'applique. Mais rien.
Je commence donc moi aussi à paniquer. Et un papa du groupe d'à côté (avec qui les relations étaient très tendues) arrive.

- Poussez-vous, cela ne se fait plus cette méthode.

Et il pend Capucine par les pieds qui crache la fraise tagada responsable du drame.

- Merci beaucoup Monsieur, vous êtes secouriste ?

 

« Non, je suis plombier ! Et j'ai juste un peu de bon sens Monsieur le Pharmacien !!
Vous me faites un bon couple de bras cassé ! »

 

18h30, les mamans viennent récupérer leurs monstres.

- Ça a été les garçons ?

- Impec, comme sur des roulettes.

- Super ! Vous êtes vraiment au top. Par contre, l'ambiance a l'air bizarre, les gens n'ont pas l'air de sourire beaucoup !!

- Peut-être, ils se font certainement déborder par leurs enfants. Tout le monde ne peut pas avoir notre maitrise !

 


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