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Tout le monde a des Flatulences, même Macron !



 

Ces élections sont enfin finies. On peut dire qu'elles n'ont pas brillé par leur élégance.
 

Bref, nous avons un nouveau président qui au moins sait s'exprimer en anglais face à des chefs d'état comme Mister Obama, c'est quand même plus classe pour l'image de notre pays.
Nous sommes donc le mardi 2 Mai, lendemain des élections mais surtout lendemain de pont.

A part mon patron qui ne cesse de répéter :

 

« ce n'est pas une année pour les patrons ! Vous avez de la chance vous ! »

 

Tout va bien.

Une magnifique cliente type Charlize Theron entre dans la pharmacie.
Légèrement intimidé mais remonté à bloc, je lui dis comme un imbécile en manque d'arguments et toujours plongé dans ma politique :

- Comment ça va aujourd'hui, vous avez été voter ?

- Oui mais je ne viens pas pour parler politique. Enfin mon problème est un peu lié. Enfin...c'est un peu gênant.

- Ne vous inquiétez pas, je suis un professionnel de santé et j'ai fait le serment de respecter la confidentialité.

- Bon, je me lance.

- Je suis 100% à votre service !

- Dimanche, j'avais invité chez moi quelques amis pour assister ensemble aux résultats de l'élection.

- Avec votre mari ?

- Pardon ?

- Non, continuez, je vous en prie.

- Tout se passait bien, petit apéro et au moment des résultats tout le monde se lève content et là je me lâche.

 

 « D'accord, je ne vois pas où est le problème, vous vous êtes lâchée, vous avez sauté en l'air pour exprimer votre joie ? »

« Ce n'est pas ma joie que j'ai laissé partir mais un énorme pet !!! Tout le monde a fait comme si rien ne s'était passé mais j'étais très gênée »

« Je comprends, c'est gênant mais ça arrive à tout le monde vous savez.
Même Macron, je suis sûr que dans son intimité, il doit bien se lâcher, il a une tête de coquin ! »

 

- Le problème c'est que cela m'arrive très souvent, en fait dès qu'un évènement très heureux survient, j'en lâche une.
En réunion, quand mon patron m'apprend que j'ai été augmentée. Sur un green de golf quand j'ai rentré un putt de 10m.
Quand mon mari m'a fait sa demande en mariage.

- Vous êtes donc mariée !

- Divorcée, et c'est sûr que rien ne s'est passé pour la demande de divorce !

- Oui, maintenant je comprends mieux votre problème.
Cela me rappelle « La cité de la peur », le film de Les Nuls quand Farrugia vomissait dès qu'il était content !

- Merci pour la comparaison ! Est-ce que vous pouvez m'aider ?

- Bien sûr : je vous propose différents produits. Pour commencer du Carbogaz : charbon actif avec de la levure de bière et du propolis, cela va absorber le gaz. 1 gélule à chaque repas 1 heure avant ou après. Produit naturel.

- OK, c'est bien ça !

 

« Ensuite, il faut agir sur la cause. Votre système digestif n'est malheureusement pas le reflet de votre beauté extérieure »

« C'est une façon élégante pour me dire que je suis un peu pourrie de l'intérieur ! »

 

- En tout cas, je vous conseille en prévention pour restaurer votre système digestif Ergydigest de Nutergia. Il s'agit d'un produit de nutrition composé d'artichaut de radis noir et d'oligoéléments ou le Digestactifs qui a une formule très complète : chardon marie + fenouil + romarin + angelique + basilic + glutamine + acides aminés + enzymes + huiles essentielles et oligoélements.

- Je prends ! Je suis très nature !

- Et adaptez votre alimentation, évitez tous les aliments qui peuvent fermenter comme le chou.

- OK

- Et arrêtez de mastiquer des chewing-gums, ce n'est pas très élégant pour une belle femme comme vous et cela favorise les flatulences.

 

« Vous savez parler aux femmes vous ! Je prends tout, je vous remercie pour vos conseils. J'espère que cela va marcher »

« Je vous en prie, partez en « pet » »

 


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